Pierwszy raz – obawy, pytania i porady

Oczekiwania kontra rzeczywistość

Przede wszystkim wydaje mi się, że powinniśmy w pewien sposób „odczarować” temat pierwszego razu. Większość nastolatek_ów, które_rzy mają go przed sobą, wyobraża sobie romantyczną atmosferę, świeczki, seksowną bieliznę i idealne dopasowanie z partnerem_ką. Przekazy z filmów, seriali i szeroko pojętej popkultury zazwyczaj tylko podsycają te (mało realistyczne) oczekiwania. Osobny temat stanowi pornografia, której wzorce są jeszcze bardziej problematyczne.

Przed pierwszym stosunkiem część osób jest przekonana, że idealny pierwszy seks pozwoli im zbliżyć się do partnera_ki, a być może nawet zostaną razem do końca życia. Nie dziwi więc to, że kiedy rzeczywistość (czasem dość brutalnie) zweryfikuje te wyobrażenia, niektórzy czują się bardziej rozżaleni i rozczarowani niż pełni euforii. 

Podstawowy błąd, popełniany przez wiele osób rozpoczynających współżycie, to skupianie się na zewnętrznych aspektach, które w ich ocenie ulepszą to doświadczenie, zamiast poświęcić uwagę wnętrzu oraz swoim reakcjom i sygnałom z ciała. Przykładowo, zamiast przeszukiwać porady w internecie, jak najlepiej sprawić przyjemność partnerowi_ce, lepiej po prostu pytać i wprost mówić o tym, co sprawia Ci przyjemność. 

Zamiast zastanawiać się, w jakim wieku powinnaś_nieneś przeżyć pierwszy raz, lepiej zadaj sobie pytanie, czy czujesz się na to gotowa_y. Pamiętaj też, że internet oraz koleżanki_dzy to często źli doradcy – warto sięgnąć po sprawdzone źródła. 

Jaki wiek jest dobry na rozpoczęcie życia seksualnego?

Współcześnie w wielu krajach młodzi ludzie przeżywają swój pierwszy raz później niż ich rodzice. Może to wynikać ze strachu przed intymnością, ale z drugiej strony – z większej świadomości młodych ludzi w zakresie seksualności i dostępności edukacji seksualnej.

Nawet jeśli doświadczenie pierwszego razu nie okazało się dla nas niczym niezwykłym, jest to ważny moment dla psychiki młodego człowieka. Wiek to jednak tylko liczba – najważniejsze, aby pierwszy stosunek odbył się za zgodą obu osób.

Wychodząc poza stereotypy

Mówiąc o pierwszym razie, większość z nas wyobraża sobie tradycyjny, cisheteroseksualny schemat: penis w pochwie. Inne aktywności zawieramy w kategorii „gra wstępna”. A co, jeśli uprawiałaś_eś już seks, ale nigdy z osobą o innych genitaliach lub stosunek nie obejmował wymienionego typu penetracji? Jaki rodzaj aktywności seksualnej można zawrzeć w definicji pierwszego razu?

Zachodnia kultura i tak wywiera na nas sporo presji, żeby wszystko nazywać i definiować. Jestem zdania, że takie rygorystyczne podejście nikomu nie służy. Zachęcam do tego, żebyście z ciekawością i w zgodzie ze sobą odkrywały_li swoją seksualność, bez zamartwiania się o to, jak wepchnąć ją w określone z góry, sztywne ramy.

A jeżeli czujecie potrzebę, żeby w jakiś sposób wyodrębnić pierwsze doświadczenia seksualne, które są dla Was ważne – nic nie stoi na przeszkodzie! Po prostu kierujcie się intuicją i nie zapominajcie, że seksualność to bardzo indywidualna sfera życia – dla każdej osoby pierwszy raz może oznaczać coś innego.

Dialog i komunikacja

Wszyscy jesteśmy różni, dlatego na większość pytań o pierwszy raz nie ma jednoznacznych odpowiedzi. Kwestia wieku, metody antykoncepcji czy błony dziewiczej – to bardzo indywidualne aspekty. 

Znam osoby, dla których pierwszy raz nie był wielkim wydarzeniem i dziś nawet go nie pamiętają. Są też takie, dla których jest to bardzo ważne, aby z rozpoczęciem współżycia zaczekać do ślubu. 

Dla niektórych antykoncepcja w postaci prezerwatywy będzie zupełnie wystarczająca, ale inna osoba może potrzebować dodatkowego zabezpieczenia, aby całkowicie się rozluźnić i pozbyć strachu przed niechcianą ciążą. 

Przeczytaj nasze artykuły o antykoncepcji: Wszystkie metody antykoncepcji, Antykoncepcja hormonalna - jak wybrać właściwą? oraz Tabletka "dzień po" - przedstawiamy fakty, obalamy mity.

Te informacje są ważne i mogą mieć ogromny wpływ na to, jak będzie wyglądać pierwszy raz. Zazwyczaj jednak nasz_a partner_ka nic o nich nie wie, chyba że mu_jej otwarcie to powiemy. Dlatego właśnie szczera rozmowa, zaufanie oraz uwaga i aktywne słuchanie ze strony partnera_ki mają tak duże znaczenie. Aby wprowadzić atmosferę otwartego dialogu, możemy zacząć od mówienia szczerze o swoich odczuciach, nazywania tego, co akurat robimy, zadawania pytań i aktywnego słuchania.

Wybór partnera_ki

Warto zastanowić się, czy nasz_a partner_ka jest osobą, z którą naprawdę chcemy przeżyć swój pierwszy stosunek. Jeśli również jeszcze nie uprawiał_a seksu, może być nam raźniej. Z kolei partner_ka z większym doświadczeniem prawdopodobnie będzie czuć się nieco pewniej. Mitem jest założenie, że muszą nas łączyć bliskie relacje, jednak powinna to być osoba, z którą czujemy się bezpiecznie, której ufamy i której możemy otwarcie powiedzieć, gdyby coś było nie tak. 

W młodym wieku często utożsamiamy seks z głębszymi uczuciami, jednak musimy wiedzieć, że nie stanowi on dowodu miłości. To całkowicie normalne, że w trakcie pierwszego zbliżenia odczuwamy pewną więź i bliskość, ale realistyczne oczekiwania mogą pomóc nam uniknąć ewentualnego rozczarowania. Natomiast jeżeli osobę, którą wybrałyśmy_liśmy, cechuje cierpliwość, empatia i dojrzałość emocjonalna, to zdecydowanie dobry znak. 

Uprawiając seks (nie tylko po raz pierwszy), należy także pamiętać o świadomej zgodzie i upewnić się, że oboje_obie jesteście gotowi na tego typu aktywność.

Błona dziewicza, ból i inne obawy

Jedną z najczęstszych obaw osób posiadających hymen (tak zwaną błonę dziewiczą) jest ewentualny ból związany z jej przerwaniem. 

Warto zaznaczyć, że tak naprawdę dochodzi bardziej do jej rozciągania niż przerwania (brzmi to nieco mniej dramatycznie i jest bliższe prawdzie, a słowa mają znaczenie – zwłaszcza jeśli tego właśnie się obawiamy).

Jednakże prawdą jest, że w czasie pierwszego razu zwykle ma miejsce jej naruszenie, co może powodować ból i lekkie krwawienie. Poziom bólu zależy w dużej mierze od budowy ciała danej osoby oraz jej hymenu i stopnia rozluźnienia, dlatego należy zadbać o odpowiednie przygotowanie – dłuższe pieszczoty, być może masaż albo relaksującą kąpiel.

Jeśli odczuwasz silny strach przed przerwaniem błony dziewiczej, na początek wybierz aktywność seksualną, która nie wiąże się z penetracją. 

Wiele osób obawia się także, że ich ciało odmówi współpracy. W przypadku niewystarczającego nawilżenia warto mieć pod ręką lubrykant lub żel intymny. Jeżeli problem stanowi brak erekcji, najlepiej skupić się na przyjemności (zamiast na „efekcie”), mieć dla siebie dużo wyrozumiałości i pamiętać, że seks to nie tylko penetracja.

Jak uniknąć zarażenia chorobami przenoszonymi drogą płciową?

Do zarażenia może dojść za każdym razem, kiedy uprawiamy seks bez prezerwatywy – nawet w trakcie pierwszego razu, jeśli mamy wyjątkowego pecha. 

Niektórzy wolą korzystać z innych środków antykoncepcyjnych, ale to właśnie prezerwatywa zapewnia najlepszą ochronę. Spotkałam się z opinią, że założenie prezerwatywy „psuje atmosferę”. Musimy jednak być świadome_i, że jeżeli decydujemy się na stosunek bez prezerwatywy (również pierwszy), to decyzja, która zawsze wiąże się z ryzykiem (nawet prezerwatywa nie chroni w 100%).

Z jednej strony choroby weneryczne są często uleczalne, z drugiej mogą też być groźne (zwłaszcza jeśli nie badamy się regularnie). Z tego powodu warto dla świętego spokoju założyć prezerwatywę (nawet jeżeli stosujemy antykoncepcję hormonalną, środki plemnikobójcze lub inne metody antykoncepcji).

Choroby weneryczne i wszelkie infekcje intymne wciąż stanowią tabu, jednak jeśli chcemy być w 100% pewni, że wszystko jest w porządku, możemy się przebadać, zanim rozpoczniemy współżycie. Dotyczy to także partnera_ki.

Wizyta u ginekologa może pomóc nam rozwiać wątpliwości. Natomiast jeśli mamy skłonność do infekcji, dobrym pomysłem będzie rezygnacja z golenia miejsc intymnych – włosy stanowią naturalną barierę. 

Jak przygotować się do inicjacji seksualnej

Przede wszystkim należy zadać sobie kilka pytań: 

• Czy to jest dla nas dobry moment na rozpoczęcie współżycia? 
• Czy ufamy osobie, z którą będziemy dzielić to doświadczenie, i czujemy się z nią bezpiecznie? 
• Czy odczuwamy lęk, wstyd lub wyrzuty sumienia związane z „utratą dziewictwa” i skąd się one biorą? 
• Jakie mamy wyobrażenia na temat tego, jak wygląda pierwszy raz? 

Przed pierwszym razem warto też zajrzeć do książek i wartościowych, edukacyjnych treści (takich jak książka #sexedpl czy profil na Instagramie @kasia_coztymseksem), zwłaszcza jeśli szukamy odpowiedzi na konkretne pytania. Wykorzystanie porad i informacji zawartych w sprawdzonych źródłach jest na pewno lepszym pomysłem niż podążanie za radami znajomych, nawet takich, którzy pierwszy raz mają już za sobą.

Przed rozpoczęciem współżycia dobrze jest poznać swoje ciało, upodobania, dowiedzieć się, jaki rodzaj dotyku lubimy. Pomóc nam w odkryciu tego może masturbacja (choć oczywiście nie wszyscy się masturbują i nie ma w tym nic złego).

Istotne jest także zadbanie o to, by do inicjacji seksualnej doszło w komfortowych warunkach, w miejscu, gdzie nikt Wam nie przeszkodzi. Jeżeli planujesz pierwszy seks ze stałym partnerem_ką, jak najwięcej o tym rozmawiajcie. Wybierzcie prostą, niezbyt wymagającą pozycję, w której będzie Wam wygodnie – to nie zawody sprawnościowe! Nie zaszkodzi również zaopatrzyć się w lubrykant oraz (koniecznie) prezerwatywy.

Obawy związane z ciałem

Wiele osób przed swoim pierwszym razem obawia się, że okażą się nieatrakcyjne dla partnera_ki, zwłaszcza nago. Denerwują nas „niedoskonałości” ciała i martwimy się, że doświadczenie pierwszego razu będzie gorsze dla obu stron (dla nas – bo nie będziemy mogły_li skupić się na przyjemności; dla naszego_j partnera_ki – bo zobaczy te części naszego ciała, które dotychczas były ukryte i to go_ją na pewno odrzuci). Zastanawiamy się, czy kupić seksowną bieliznę, czy partner_ka zauważy nasz cellulit i czy należy ogolić miejsca intymne. 

Jeśli wpadamy w taki ciąg zmartwień, warto przypomnieć sobie, że wszyscy (również nasz_a parter_ka) mają kompleksy, a „niedoskonałości” są ludzkie i czynią nas wyjątkowymi. Spróbuj spojrzeć na swoje ciało z wdzięcznością (na przykład za to, że pozwala Ci odczuwać przyjemność). 

Dla większości z nas pierwszy raz jest najbardziej stresujący, później rozluźnienie przychodzi z czasem. Jeżeli jednak obawy związane z ciałem i wyglądem odbierają Ci radość ze współżycia, rozważ rozmowę z psychologiem, seksuologiem lub innym specjalistą.